うつ病viviの「仕事を辞めて風邪引いて年末年始にかかわらず何もできなかった話」

結論から話しますと・・仕事辞めました

怖かったから。続けることが、そこで働き続けることが怖かった。

夏ごろにも一度辞める辞めないの話し合いをしたのだけれども、その時はもう少し続けてみることにした

だけど今回は思い切って言いました。理由はそこがやっぱり嫌いだからということに。だけど本当の理由は怖かったから。HSPゆえにあることが聞こえてしまい、「あー」私を辞めさせるようだと聞こえた。話の内容からすぐに私のことだとすぐにわかった。言われて辞めるのは嫌だ。だったら言われる前に辞めようと思った。そう思った。どうして私なのかというと、私は事業所にとっては少し厄介な人だから。多分それが原因だと。何かしら理由をつけて辞めさせる気だと。12月31日付けで辞めた。12月の後半は有給休暇の消化で休み。この間に次を見つけておこうと思った矢先に風邪を引いた。ひどい風邪。

熱はでない。咳ばかり。咳が苦しい。とりあえず市販の薬を飲んだ。効かない。それで近所にあるかかりつけの内科に行った。薬は4日分。効かない。年末の休みに入る前にもう一度行った。またしても薬は4日分。効かない。薬は年内になくなった。最悪の年末。毎年恒例の大掃除もできず美容室に行ったりなど自分をきれいにすることもできなかった。

お母さんもお母さんでやる気なし。きっと私のせいなのだと思った。

確かにそうだと思う。咳が酷い状態で公共の交通機関バスにのれない。目立ってしまうし他の乗客の方々も嫌がるだろうから。

そんな状態で新年を迎えた。新年。12月31日付で辞めてる私には保険証がない。社保から国保への手続きができていない。年内に手続きしようと思えばできたかも知れなかったけど、さすがに外へ出れなかった。保険証がないから病院にいけない。行こうと思えば行けるのだけれど、とてもじゃないけど全額は払えない。だから国保に入るまでは病院にいけない。

そんなことより、私には悲しいことがある。私がこんな状態のせいでお母さんをどこにも連れて行ってあげれない。それが悲しくて悲しくて仕方がない。

ごめんお母さん

年末から夜な夜な涙を流し気づかれないように泣いてる。自分が情けなくて情けなくて

いつもの新年を迎えていない。今年はどんな年になるだろうか・・不安怖い

まさかなんてことまで考えてしまう

悲しい。いつもより一段と涙腺がもろくなって気づかれないように泣いているのに、つい側にいる時に涙がこぼれて焦って涙をふく。咳が酷くて苦しくて、なんでこんなに酷いのかと悲しくなる。それでも少し治まってきているような気もするけど、一度咳が出だすと止まらなくなり悲しい。

とにかく、私は保険証が欲しい。世間一般の日常がもどるまでもうひと踏ん張り

そして年末年始のやり直しをしよう