辛いのです。今日久しぶりに通所しました（通常は在宅勤務です）
重たいパソコンを専用のバッグに入れて肩にかけて・・ドキドキしながら行きました。どうか無難に何ごともなく一日を過ごせますようにと願いをかけて。
はじめはよかった。だけど段々苦しくなってきて昼休みのあと泣き出したくなって涙をこらえて仕事をしました。何が起きたのかというと月に一回ある面談。私はこれを「取り調べ」だと心の中では思っています。昼前に声を掛けられたとき「来た！取り調べだ」と思いました。
案の定細かく聞いてくる面談。何も答えないようにしようとはしているのですが、ポロッと話すとそれをしつこく聞いてくる。例えば私は精神科と眼科に通院しているのですが、その病院名と所在地を聞いてきて答えなければならないとか。このくらいはいいかなと答えましたがなんとも不愉快。その時はまっいっかと答えましたがあとからあとから不安になりました。「まさか確認の電話をするのか？」嫌な気分になり物凄く不安になり怒りさえ湧いてきました。
私は昼休みは外に出るようにしています。理由は中にいると息苦しいから。タバコを吸うついででもあります。一番は中にいたくないっていうのが理由です。毎回５分前くらいに戻るのですが15分くらい前に戻りました。今日ばかりは気分が重くなってきつくなったから。人混みの中にいるのがきつくなったから。ぼーとなって魂がぬけそうになりかけたから。
戻ってすぐに担当の支援員さんのところにいきました。確認です。病院に電話をするきなのかと。それはしないとは言っていたけど信用はできない。これは私の経験上性格上の問題ではあるけれど、やっぱり「疑われている」と感じてしまう。
「疑われている」嫌なことを思い出します。私がうつ病だと診断されていた頃勤めていたところでおきたこと。「辛かったし悲しかった. 耐えられなかった」誰も助けてくれる人はいなかった。当時の記憶がよみがえった。
あとひとつ通所するのが辛いことがあります。それはそこせ偉いひとに睨まれていること。嫌がらせかと感じるようなことが毎回度々起こります。きっと辞めさせたいのだろうなと感じています。細かくは話せませんが、とにかく感じる嫌な視線「監視」
そんなとこ早く辞めるべきだと思うし思われるけど、今はまだ辞めれない。今の仕事スタイルが一番条件がよくてなにより無理なく仕事ができる。少ないけど給料もある。在宅だから人に会うこともない。それにこの条件でいけるところがない。あったとしても、キャリアがない。うちの中は安全。外で働けば敵だらけ。誰も私をそっとしておいてくれない。どうか私にかまわないでください。心からの願い。
地味に目立たずひっそりと
こうしていたいのに外にでると、いろんなことを感じていろんなことが聞こえて惑わさせれて動揺する。時には涙をこらえる時もある。
なんとかしないとここを辞めないと、過去の記憶がよみがえり辛くなるばかり。焦るばかりでなにもできない。唯一できるのは、こうしてブログを書かせてもらうことだけ。
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