私は病んでいる暇がない。うちのこと。母のこと。自分の将来のこと。今現在のこと。
何をやってもボロがでる。最近もそう・・
今私はA型で働いている。そこでやってられないことがあって、つい行動にでてしまった。
思い込んだら自分の身を守る為、開き直りもあってとんでもない行動をしてしまう。いつもいつも毎回毎回。それを問題行動という人もいる。昔も今もなにもかわらない。かーっとなるとなんでもしてしまう。今まで警察のお世話にならなかったことだけいいほう。この行動がいわゆる躁状態です。どんな行動か書けば切りがないけど普通の人には理解できないことだと思う。その状態の次に出てくるのは鬱状態。途端に体が動かなくなる。泣いて泣いて涙が止まらない。
どうしてどうしていつもこうなってしまうんだろう
そしてそこに居続けることが苦になって場所をかわる。今のところ今回はまだ続けられそう。いやまだわからない。新たな一日が始まったばかり。
近々自立支援・手帳の更新をしなくいといけなくてはいけなくて診断書を書いてもらった。いつもは見ないけど今回つい封を開けて見てしまった。そこには今日までのことが簡単に書いてあり「仕事が続かない」とまで書いてあった。なにかあるとすぐ辞めてしまうと。
好き好んで辞めているのではないのに。辞めさせられそうな気配を感じて逃げてるだけ。傷つかないために。もう傷は増やしたくない。いまだに私は疲れ果てている。いろんなことがありすぎて疲れている。いまだにそれは続いている。手に職をつけたくて夢をみて資格を取る為勉強した。資格をとって初めての一歩。初めの一歩はパワハラからはじまった。
二件目はあと一年で正職員になれるかもしれないという時に当時流行っていた「雇止め」
臨時のアルバイトに変えるという手もあったけど、そんなこと今更できるわけはない。
三件目はおかしなところだった。妙な宗教団体のようだった。入職して渡されたバイブルのような本とCD。この時点でやばいところにきてしまったと失敗したとわかった。でも、とりあえず続けた。でもやっぱり無茶苦茶で水も飲ませてくれない、そういうところ。
逃げるように辞めた。逃げ出した。
一念発起し同じ業界に入り込んだ。だけどうまくいかなかった。なぜならすでに私はこわれていたから。今思えばHSPであることから始まったこと。周囲の声が次々耳に聞こえてくる。聞こえなくていいことまで聞こえてくる。周りは私より若い子ばかり。若い子は怖い。怖いもの知らず。うらやましい限りだ。ある日私を動かしてくれていたネジが止まった。
そのあとは落ちていくばかり。数々の問題行動。
あれから一般職には就けないでいる
７年働かなかった
そして今A型三件目。辞めたいような辞めたくないような
一体全体どうしたらいいのか全くわからずもがいている毎日です
病んでいる暇なんかないのに次から次に何かが起きる
もうお願い。そっとしておいてください。
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