どうにもいかない。不安で不安でしかない。これから私はどうなっていくのか？
将来、私は一人で生きていけるのだろうか？考えても仕方ないけどやっぱり考えてしまう。公務員になろうと勉強を始めてもはかどらない。はかどらないどころかやる気まで薄れていく。考えて次に目指したのがwebライター。ライターとして本格的？勉強を始めるため講座を受けた。それで早速仕事を探しているけど、これがなかなか思うようにはいかない。焦ってもやっぱり仕方ない。「うつ病vivi」では仕事はこない。これが現実。甘いということはわかってた。だけど、どこかで甘えていた。「もしかしたら・・」
私には時間がない。そう若くはない。
だからこそ不安。
今は母がいる。母と二人暮らし。家族も母だけといっても過言ではない。いつも母と一緒。母とでないと行動ができない。母といることで私の心は落ち着く。母もわたしといると安心する。これがマザコンというのか？それとも共依存というものなのか？どちらでもかまわない。どっちも一緒だから。
私には友達がいない。それは母が今一番心配していること。自分でも思う。このままでは「孤独死」間違いない。私の頭の中には「母を失ったら自分も死ぬ」という考えがあった。今は「生きよう」と考えてる。それはなぜか？ちゃんと生きていることを天国から見てほしいから。そして「これは無理だな」って思われたら、きっと迎えにきてくれると思うから。だからそれまでなんとか一人で生きていけるようにしないといけない。
母ももう高齢。正直いつその日がきてもおかしくはない。だから、余計焦る。早く自分の生きる道を見つけなければならない。
不安で薬ばかり飲んでいる。私は一体どうすればいいのか？
どんな道を選べばいいのか？
たとえ公務員になれたとしても、クリアしなければならない問題がある。それはいわゆる「適応」できるかどうか？正直いって「まず無理」だけど、もし入れたらやらなければならない。それが将来の生きる道だから。
在宅ワークで成功できれば、それにこしたことはない。在宅ワークなら安心。やっていけるけど仕事がスタンスに入ってくるとは限らない。自分でつかんでいくしかない。それがセールスライターです。
ずっと前、某サイトでwebライターをしていたころ書いた。
「今を生きるためにできること」
まさにそれ。いまだにそれで悩んでいる。今を生きるためにできること。今の私には勉強と我慢。石の上にも三年。我慢我慢我慢。いつかどれかで芽がでると信じて。
だけど勉強がはかどらない。どうしても手が伸びない。参考書を見つめるだけ。参考書やノートを開くまではできる。そこから先が・・。
パソコンに手がのびる。こうやって思いをつづってキーボードを叩く。
まだ全くもって無知な私のブログサイト。自己満足の世界。日記。
誰かに読んでほしいという欲はある。だけど、まだまだ無理そう。
不安で不安で仕方ないだけど（だけどの連発ですみません）それでも生きていくしかないのです。
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