うつ病と診断されて約14年
全く５月は何もできなかった
５月は母の日、母の誕生日、おまけに私の誕生日まである
わかってはいたけど何もできなくて何もできない自分を責めて情けなくて泣くばかり。花も買えなかった。だから、今年こそ今度こそ花もプレゼントもしたい。今年はまあまあの経済的余裕があるから贈れる。何がいいかといろいろ考えては、なぜか泣いてる。どうして泣いてるのか自分でもよくわからない
私は母と二人暮らし。姉がひとりいるが我が家とは縁を切られていて寄り付かない。寄り付かないし母からの電話にもでないし、留守に入れてもかかってこない。母に対してそうだから、私に対しても同じ。
だから私はずっと母とふたり。私には友達はもちろん彼氏もいない。そばにいるのは母だけ。いつも母と一緒。近所でも有名な親子。「いつも一緒でいいね」と度々言われる。たけど、いつも一緒に行動しているにもかかわらず、母には何もしてやれなかった。してもらうばかり。申し訳なくて情けなくて。
だから余裕ができた今年は何かしたい。してあげたい。何かを贈りたい。花も贈りたい。
プレゼントしたいものがたくさんある。ウォーキングシューズ、バッグ、洋服、財布、料理好きの母にはエプロン。いっそのこと現金？旅行にも連れて行ってあげたい。
花はなにがいい？オーソドックスにカーネーション？胡蝶蘭かカサブランカがいいな・・。これじゃ予算オーバーきりがない・・。
あれもしたいこれもしたいと、あれこれ考えると胸が一杯になって涙がポロポロ。
とにかく、まだ日はある
心を落ち着かせよう
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